每次画面激情怠尽，彷徨、苦闷，不知如何进展下去之时，总是青铜器给予我以灵感启发。它气势宏伟，而又不失精致之美；色彩凝重，而又不失色之韵；造型端庄稳重，而又不失灵巧。我们透过它斑斑驳驳的质感，触及到它深远的历史沧桑。看到青铜器，我无话可说。我所苦苦追寻的东西，它全都有。青铜器的美，全在一个“度”的把握。多种元素，赋予它一身，而又浑然于一体。细细品味，我想会受益匪浅。

                                                                     2006年5月13日  晴

我在乱石中发现了美，我在废墟墙壁上发现了美。这不经意的发现，却使我毛塞顿开，找到了一直苦苦追寻的东西。原来它就在我们身边.

                                                                                   2006年4月27日 晴 大洼

   时间、地点的转移，常常触动我。我兴奋于从一种生活状态到另一种全新的生活状态的转换过程之中。我沉浸于这一变化之中，内心产生一种飘飘飞起的感觉。

   今天，我回到两年前的同一地点，内心却产生一种莫名的惆怅。我常关注于自己内心的种种变化。近段越发感觉到时间的存在。两年前画过的风景已大片被新瓦房无情的替代，学生不再是两年前的学生，我已不是两年前的我。想起那天的梦真是奇怪，我竟然与许多年前的“我”偶然相遇。我兴奋不已。看到还带稚气的“我”，象遇到自己的兄弟，忙上去拍着肩膀问寒问暖，想嘱咐他很多很多事情。可他却毫无反应，根本没有感觉到我的存在。我立刻明白，这是两个时空，其实我们离得很远很远，根本无法沟通。在梦中，我哭了，泪流满面。是难过失落，还是感动？我生平第一次感受到时间的存在和冷漠。我在梦中不时的讲述给人，讲述本身竟也属于梦，毫无意义。一时间，我不知道自己是在梦中，还是现实中，直到泪流满面，我才意识到这确实是场梦。恍惚间，我好象感悟到了什么……                

                                               02年 1月22日 晴 沂蒙山百花峪

清晨，睁开眼睛。阳光已经射进窗帘，她告诉我们崭新的一天开始了。早晨的阳光，在我记忆中最为深刻。因为她使我的大脑从混沌中清醒过来。就是在一刹那，使我对世界有了新的认识。新鲜的灵感总是被瞬间击活。我相信第一印象。虽然有时是错觉，而艺术恰好需要的就是错觉。

这里很静，没有外界的干扰。我的心灵可以和大自然尽情交流、对话。我努力用心去贴近自然。

大自然是杂乱无章的，但其中又存在一种秩序，需要我们条理。而我所依据的，就是自然带给我的信息与我的心灵所交融汇成的那一点，所以我一直在努力寻找大自然和心灵的那个交集。

                                           02年 1月23日 严冬 沂蒙山百花峪

早晨天还没亮，我醒了却再也睡不着。戴上放在床头的眼镜，重新审视对面墙上昨天画的画，看是否还需要增减。这样画是否能把冬的气息带给城市里的观众。

好些年了，窗玻璃上的冰花又和我见面了。感觉到又回到童年的小屋。我在想：窗上的冰花为什么与窗外的自然这样的相似。难道自然界的和谐无处不在？还是昨天夜里，大山亲吻了我们的小屋？

在城市里每天忙来忙去，可每天不知干了什么。在这里，生活变的如此简单，吃饭、画画、钻被窝、看书、写感受，可每天都是充实的。城市里，每天晚上是懊悔，而乡村每天晚上是回味无穷。我想用一种加减法，把不必要的减到极点，把我们的思想丰富起来，重新找回对自然的敏感度，就象小时候。

                                            02年 1月25日 晴 沂蒙山百花峪

今天，结束了第二幅画，感受很深。经历了一番苦战，终于宣告结束，效果还不错。一幅画的完成大致经过这样几个过程：大胆落笔（感性居上，需要饿虎扑食的猛劲）——丰富画面（艰难跋涉过程）——反复破坏建设（换下不和谐色彩）——积减法（该丰富的加法，应减的大胆删去。拉开节奏变换，疏密、松紧、动静、虚实变化）——整体谐调画面。整个过程是反复调整修补的艰难历程，同时也是充满了冒险、刺激、烦闷、愉悦的过程。我想，这也正是画画使人着迷的原因。

                                               02年 1月26日 晴 沂蒙山百花峪

看到阳光，我想到了时间的测量。来到这儿，表没电了，每天只能看太阳计算时间。小时候，家里没表。奶奶就是靠看太阳的影子，看是否该做晌午饭了。只要太阳转到北房的正中央，影子最短时，就是晌午十二点，也便是孩子们放学回家吃饭的时间。这种原始的方法，奶奶一直用。可后来家搬到城里，就失效了，因为太阳是模糊的，或被楼房遮得严严实实。在这里，每天床头的影子一亮，大约九点，该起床了。太阳在正上方，大约十二点，画完一幅小画。太阳转到西面的山头，大约下午四点，该收工了。我们和太阳的关系是那样的密切。

                       02年 2月1日 晴 沂蒙山百花峪

      坐在地头，听着潺潺的溪水，看着远处的山草树木，我的心醉了。下午，收拾好东西，订好画框，准备出发。从一种状态到另一种状态，这个过程真的很幸福。

                                                             01年12月4日 小雪 画室

我看到了么模特身上不同寻常的生命力。我选择合适的作战工具，想通过不同寻常的色彩、笔触，表现出这种旺盛的生命力。那肯定是运动的，连贯的，有疾徐变化的厚重笔触。而色彩是夸张的，有点野性的。构图是饱满的，充满张力的。作画时的状态近乎于有点神经质，胆子大到极点，而理智放到最底线。否定以前的自己，重新做人，建立起新的画面秩序。

                                                           二00二年五月于泉城 

走进Bonnard 

（  2002年7月21日）

每次看到博纳尔的作品，总有一种新的感受。他那柔柔的、松松的用笔，给人一种轻松、愉快的感觉。从他的用笔用色，能看出博纳尔创作时的极度自由与放松。他顺应身体感官的需要，或近乎于儿童似的任意涂鸦，或松松耷耷、点点滴滴，或干或湿，或紧或松，始终出自于天然。不刻意追求，不矫揉造作。

博纳尔尊重画布本身。他始终保持与画布的亲和关系，决不把画布用油彩厚厚的盖在下面。他甚至留有画布的纹理，让薄薄的油罩过画布。这样画面产生丰富的层次，让人感受到一种呼吸。                                                                                                                                                                                        

有感而发（    2002年7月21日）

感性的艺术作品如果用理性的思维来分析、归纳，设法寻找出一套艺术创作的规律，简直是滑稽可笑。

首先，理性的思维对于艺术作品总是滞后的。它往往丢掉作品中最珍贵，最有价值的东西，即艺术感觉，而只关注作品的一层外壳，即作品的外在形式。其次，艺术感觉有时是无法言传，无法归纳总结的。它只属于有天赋的艺术家。

有些艺术家，把艺术当作排积木，在画布上苦心经营，想造一个好看的画面形式，可最终不得要领。画面缺少生命力，精神是死的，只有一个漂亮的皮囊又有何用？

 艺术独白（二）

    许多心情有时借助于文字表达，是那样的苍白无力。本想写点东西，可笔握在手中，又无从说起。生活中许多小小的感触，总感觉不值得记载，而大的触动，在平淡的日子里又迟迟不降临。我不知是自己缺少了大学时那份激情，还是生活有时就是这个样子。

    我不想无病呻吟，只有顺从了这平淡的日子。

    在平淡的日子里，我坐在画室那把舒适的安乐椅上，看着墙上的画面，听着幽雅的钢琴曲，任凭自己的思绪随着水中的鱼儿游荡，任凭自己的思绪伴着那优美的旋律、油彩的清香一同飘向窗外，飞向那自由的天空……

    身边的人总是这样问我：你在想什么？我无言以对。我知道，我就在这个世界上，但我说不清我是在物质世界之外，还是在物质世界之中。

    世上的事，有些无法说清。本已煞费脑筋预想设计好的方案，却常常被我突如其来的冲动所改变，反其道而为之。结果常常是因为煞费脑筋而失败，也常常因为瞬间的冲动反而成功！

    近期的画，也就在这平淡的日子里，平淡的节奏中，一幅幅诞生了。

                              二00三年暖春于云龙山下

                   走进“心灵”（2003年5月17日）

有时我在想，面对客观世界，绘画对我们来说是不是总在追忆过去。当我们观照客观自然去画每一笔时，其实已经是对过去感觉的回忆。科学的说，我们就无法做到“客观的真实”。由此可见，绘画本应归于我们“心灵”的真实。

我们记忆中的往事或人（如童年的生活、远方的恋人），往往因为时空的不同，变得都美好起来。而现实中却总是平淡的，无味的，甚至有时是痛苦的。

绘画对我来说，应在平淡、无味甚至痛苦中幻化出“理想的美”。她应是我心灵深处的那片净土。所以，我更希望我在梦中游，而非现实。

每次想去尽力描摹客观物象时，画面离现实拉近的同时，离心灵反而愈加疏远。这可能就是现实和理想的矛盾吧。作为绘画，我想更应该是心灵向往的那点儿东西吧！正因如此，绘画才能陶冶人们的情操，感化人们的生活。

让我们走进“心灵”。

                                                                  2003年5月18日 晴

   在我捧着一本心爱的诗集细细品味时，我把淡淡的轻盈的曲子放到确定的（感觉化的）音量，使她可以伴着我的思绪一同飘起。

                      艺术随感

    音乐激活了我的脉搏！画面中泼洒的色彩、点、线，所有留下的痕迹都像在孕育新的生命，一切都是那样美好！

    本已预想好的效果被我无情的破坏（由于做好的肌理效果不能长期保存，被我一层层剥下，只留下斑斑痕迹）。面对这仅存的斑斑痕迹，我徘徊、凝视、迷茫、怀疑数几个小时，痛苦地折磨着自己。最后，我终于象发疯似的，行为不能自控的将大碗的黑色泼向了画布。在那一个瞬间，我的大脑象干枯已久突然得到清泉的滋养，异常的清醒敏感起来。我如饥似渴的把色彩喷向画面，任其流淌。就象任凭小孩子自由的去淘气，不去限制，只是偶尔瞟它一眼，为其天真可爱而欣慰；就象任凭数万万兵马无畏地在战场上撕杀滚打，不去发号施令，只是站在高处，为其壮观场面而感慨。最后，我就是上帝，来裁判这世间的一切：让美好与丑恶共在，让正义与邪恶共存，让美因丑而更美，让丑因美而显其力度，成为至美。

    绘画是我的生命。在画面中，我感觉到了自己生命的存在，脉搏的跳动！我真切的希望，我能长久的保留这种感觉，这种状态。

                                                           二00三年五月于云龙山下

                “木鸟”的启示  （2003年6月28日）

遥远的记忆又回荡在眼前。那年，父亲偶得一块树皮，兴奋的不能不抑。于是，钉在画室的墙面上，抠着脚趾，整日观赏。

那是一块朽木掉下的干树皮，没什么特殊，我想。父亲有一个癖好，也是引起父母争端的缘由，总是在室内放飞鸽子。鸽子在仅存的空间中盘旋，无处落脚，只得扒住了那块干树皮，身子紧紧贴在墙面。鸽子扭过头，伸长脖子，好奇的看着那个似曾相识的伙伴。

无意的瞬间给我留下了永恒的记忆。从艺十年，我慢慢才领悟到其中的真谛。那根本就不是一块干瘪的树皮。它已经具有了生命和体温，是饱满的，充满表现力的生命个体。.剥开这层麻木不仁的帷帐吧！不要让它再遮掩我们的眼睛，还给我们以心灵的真实，鸽子尚能看出，为什么我们只把它当作朽木。

在我的梦中，常常浮现出那一上帝的杰作。它来不得任意一点雕琢和修饰，纯出自于天然。它那带有拙味和稚气的整体造型，孕育出生命的张力；它那粗糙的表面，微微的突起，甚至细腻的纹脉和疤痕，都带给你无限的想象。我惊叹于这一上帝的杰作。也着实佩服父亲那双善于发现的慧眼。

                                                                        2004年4月22日

我的画面象一个生命体，充满活力。有活力便存在无限的可能性。但我不知道它该走向何方。这幅画已停了一周，我无法进行下去。就象一个孩子，童年他就具备了各种天赋，对音乐、绘画或其他。当你要做出选择，给他指引出一条路时，却不知所措。人的大脑有时也是这样。当各种灵感象珍珠一样向外跳跃时，你却很难找到一丝金线把这些散落的珠子串起来。记得小时候写作文打草稿时，灵机一来，我会写下很多妙句。但往往最后组织成一篇文章却不理想。更多的时候是，突如其来的一个想法会打乱甚至改变本已拟定好的中心思想。最后脑子乱成一团，完不成作业挨老师的批。我想，是不是太多的灵感，太多的想法并不好。而反过来说，没有灵感没有想法是不是更糟糕。问题是如何找到一个契机，卷土重来或顺水推舟，衍化出一个有机的生命体。这也正是我当下要做的，我内心充满希望和信心，更感觉到任务的艰巨性。  

“画”后小记

这两天实验性的画了几幅人物小品。画到第三幅颇有感触！我采用速写的形式画了睡梦中的女孩。然后就根据想象用色彩建立画面。我想寻找清晰肯定的画面结构。于是大胆尝试使用了黑色。开始是小面积、小笔触，但内心呼唤需求我把面积扩大（象肆意扩充领土或满足来自不可抗拒的性欲），近乎于有种贪婪。是来自于头顶的那点理智把我控制住，不然我会涂满整个宇宙。伴着深远的兰色和美丽幻想的金黄色入睡。这里有现实的冰冷，有爱情的温暖。有鲜花，有丑恶，有赞美，有冷漠，有清晰可辨，有混沌不清。总之，这里是一个梦中世界。

黑色在画面中起了举足轻重的作用。这一常人认为可怕的东西，有时它会变的这样珍贵可爱。它可以使整个画面确定下来，使坚固的画面结构和肯定的色彩具有可能性，内心有了寄托。在这一坚固冷峻的黑色周围置以鲜活的纯色，黑色立刻具有了神秘的光辉，动了起来，显的不再冷峻可怕。同样的效果也出现在纯灰色和纯色之间。

内心呼唤色彩和形式，而非现实的照搬或理性的分析。在钴蓝柠黄的对角处，我需要一个近乎椭圆形的宝石翠绿。在肯定坚固的平涂色块之间，我的直觉呼唤不确定的线条和模糊的色彩。在我完成作品之后，回头寻找那个引发我的源头，找来找去，却发现一切源于那个可怕的冷峻的，让人不敢靠近的黑色。

              “小病”杂感（2004年10月）

一直自认为坚强的我在病魔突然降临之际，却变的无能为力，任小命随之而去，自然由它任意摆布，一切由不得我。

 我腹痛，我高烧，我呕吐，三层棉被我全身冷的发抖。我试图用毅力战胜魔鬼，以验证精神的力量。但最终我还是屈服了。原来，我还是凡人，没有修炼成仙。我忘记我是怎样被拖进医院的。类似情形在我大概有两种，一种是酒精过量，一种就是当下。只有在这两种情况下，我定是狼狈不堪，没有了伪装。任由自己的本性，为非作歹，胡言乱语，或大胆妄为，或小胆如鼠。记得上次是酒后，朋友竟把我的乱言乱语录制了下来，我全然不知。事后放给我听，我竟然惊诧于自己的语言之流畅，慷慨之激扬。话语之真切。但还是不好意思的对朋友说，真傻。

 对面的女孩儿很美，在病魔缠身之时，显的却是那样从容不迫，精神可佳：一手扎着针，一手写着字。使我想起了江姐、刘胡兰。真是令人敬佩。想她必是面临高考压力。这个时代，真正的英雄出自高考生！不知这种英雄气概能否伴随她一生，去应付面对将来一切坎坷。希望如此。生命力在不知不觉中会逐渐消退，甚至会丧失殆尽，一点不夸张。生命的每次升华需要痛苦的蜕变过程，自然生物界向来如此。

年轻夫妇用棉被包裹着婴儿来打针，于心不忍，但也无能为力。扒着、压着、捆着，象宰一头小猪，哭声满天。母亲心疼的掉下眼泪，父亲把痛藏在心里。想想天下也够残酷，算算来世不长，就受这番折腾。婴儿尚且能哭，而我把痛埋在哪里？   

生活就是如此，少些埋怨，随风而去吧。

                               2004年11月29日 晴

·墙上的影子渐渐隐去……

带走一丝丝桔红的光彩。

·是房间一块美丽的影壁，吸引我到楼顶平台接受自然的洗礼。我由此好象进行了一段长时间愉快的旅行。

                                                             2005年10月11日 晴

    很长一段时间，没有静下心来，用文字来表达我的内心感受。其实也很长一段时间本不知道自己在哪里，被动的活在这世俗的世界。有机会暂时摆脱这扰人的繁杂事务，去北京参观了国际双年展，不知自己有无收获，但内心充实了许多，回来竟不管三七二十一的重操旧业，画起了画，画画本就是我从小立下的终生事业，可在当下总感觉是堕落消极的表现，当务之急是捧起英语单词应付考研，保住饭碗，人人都会这样相劝，领导见我，头一句是“准备的怎么样了？”我竟呆头呆脑不知所问，更无从回答。可从来没问过“画的怎么样了？”，长此以往，总是不合时宜的偷着画，也有一种骗自己的感受。在“去他妈的英语、去他妈的工作、去他妈的……”大胆消极思想支配下，也就无所顾忌的“过把瘾”，也就有了几幅画和上面的文字，好象内心注入血液，重新复活过来。这样的情形不知能维持多久，不管怎样，我也感到了暂时的快意。

                                                                        2006年3月25日 晴

    那幅画是两周前画的，当时的兴奋与激动被时间淡化、冷却。就象炉火，我想把她复燃，把她烧得很旺很旺，以达到永久的照亮燃烧每个人的心灵。但需要一个过程。我要重温旧情，与她面对面，用眼睛、心灵真诚的感受她，作无声的交流。然后我读出了她的可爱，她的气质，她的不合时宜。我决定顺和调教她，甚至占有她，使她重新放出新的光彩！于是，我开始行动起来……